Eva putain, comment ils sont vieillis!
Il semble que Sassaroli a une pasteque de dix kilos sous sa chemise.
Depuis que Melandri est a la retraite, il me semble que c'est encore plus bas.
Apres la frayeur d'il y a six ans et la mort de sa femme...
... Le comte Mascetti ne pouvait que s'ameliorer.
Je ressemble a Fanfani! S'ils me voient comme je les vois...
... au lieu de "Il Barbiere di Siviglia", nous devrions chanter "De profundis".
Un pauvre est mort a l'hopital...
... avec l'urinoir verse.
Citoyens, courir avec la corde...
... un pretre est tombe dans la merde.
Tout le monde dit ceci: "Comme c'est beau Mimi!"
Le pantalon le plus sauvage du village.
Vingt et un, trente et un, vingt et un, trente et un...
La servante de notre cure avait une mouche entre ses cuisses...
... et le pretre, une silhouette un peu louche, enleve la mouche et met le...
... vingt et un, trente et un, vingt et un, trente et un...
Mon pere, j'ai commis un grave peche...
... peut-etre que vous me pardonnerez.
L'autre nuit, nous etions seuls et mon bien-aime...
... il a mis une main sur ma poitrine.
Avec cet autre impertinent, alors que je ne voulais pas...
... il s'est permis de me toucher...
Apres une journee de travail, il etait fatigue comme une mule...
... et il l'a mis trois fois dans le...
Oui, mais notre amitie ne vieillit pas...
... car nous continuons a avoir entre 12 et 16 ans...
... avec le meme desir de rire et d'etre ensemble.
En fait nous faisons un voyage en l'honneur de Mascetti...
... et allons-y et soyons betes.
- Ou vais-je? - Nous devions aller visiter la maison de Puccini.
- Nous pourrions faire un voyage au parc. - Puccini sur la droite et garez-vous sur la gauche.
- Decidons le celebre. - Mascetti, on fait ce que tu veux.
- Culture ou ecologie? - Les maneges.
Venez, aux maneges!
Poussez!
Allez.
Je ne vais pas y aller, dommage.
Voici.
C'est tres large!
- Cette machine ne tourne pas bien. - Que fais-tu?
- Il semble qu'il y en a, mais non. - Je sais pourquoi!
Tu as bu meme aujourd'hui! Laisse-moi sentir mon souffle!
- Laisse-moi essayer encore. - Non, rentrons a la maison!
Merci.
- Quatre fusils. - Pour tirer.
- Voici. - CA va bien.
Je vise la craie.
- Ici, a elle. - Je tire le ballon au milieu!
Attention a ne pas frapper les cadeaux.
Les gars, ne tirez pas sur les cadeaux.
Grand ballon!
Ci-dessus, sur la craie de droite!
- Alt! C'est fini, il n'y a plus rien! - Et les prix?
Ou allons-nous maintenant?
Fermo, elle ne peut pas monter.
- Je suis desole, mais c'est interdit. - Pour qui?
- Aux enfants et aux personnes agees. - Le vieil homme sera ton grand-pere.
- Et cette chienne de ta grand-mere. - Qu'est-ce?
Je suis le professeur Sassaroli, un eminent specialiste de la science.
Les messieurs sont mes patients, c'est la carte de mon medecin.
Je garantis leur systeme cardiaque et leur equilibre psychophysique.
- Alors asseyez-vous. - Merci.
Attachez vos ceintures de securite.
Allez, Charon!
Je te l'avais dit! Appelez quelqu'un, les vieux sont mauvais.
Vers le bas.
Attention a la roue.
Ne fais pas ce visage.
C'est la meilleure maison de retraite a Florence et elle est egalement tres chere.
D'accord, le comte Mascetti va finir sa vie dans un hospice.
- Sauf si tu as change d'avis. - Non.
Peut-etre ressentez-vous un peu de remords, un peu de honte.
- Non. - Bien sur, je devais l'imaginer.
Au moins toi, Melandri. Nous etions bien ensemble.
- Je t'ai tenu compagnie. - Trop.
- Juste vivre, j'ai rempli ta maison. - Des putains, que j'ai du payer.
Non, je ne peux pas. Ou puis-je te faire dormir? Dans le bar?
Alors moi? Dans la morgue de la clinique?
Mascetti, nous avons fait tout ce que nous pouvions faire.
D'accord, vous etes monstrueux egoiste...
... mais je vous remercie tout de meme. - Bien sur, nous payons chacun d'entre nous.
- Votre fauteuil coute plus cher qu'une voiture de course! - Bravo, tres delicat!
- Nous allons vous emmener a l'interieur. - Non.
- Et la valise? - Ici.
Pour toi je n'existe plus. Envoie-moi les chrysanthemes le 2 novembre.
Je me demande si nous avons bien fait.
Bien sur, nous avons bien fait, il n'avait plus de maison.
Il n'a pas mange, c'etait toujours sale.
Au moins, ils vont prendre soin de lui.
Nous respecterons ses dernieres volontes, nous ne le rechercherons plus.
Aussi parce que nous ne voulons pas savoir comment il vit la-bas.
L'idee que Mascetti est ferme dans un hospice est trop douloureuse.
- Melandri, que veux-tu en ce moment? - Cafe.
- C'est ferme. - Il est 6h30, les autres bars sont ouverts depuis une demi-heure.
Ensuite, allez le chercher dans un autre bar, ou plutot allez le chercher dans le cul!
Merde toi!
- Madame, allons-nous au marche aujourd'hui? - Je suis alle la-bas hier.
Je peux vous accompagner aujourd'hui aussi.
Nous faisons les courses tous les deux jours.
Alors, demain?
- Tu veux que je t'aide? - Pour faire quoi?
Puis-je vous aider, je balaie le sol?
Non, merci, je suis seul. Je suis habitue.
Et nous ne devons pas le desapprendre.
- Allez faire un tour, architecte. - Je suis autour de 4h00.
Donc, si vous n'avez pas besoin d'aide, je lirai mon dernier poeme.
- Je vais me laver. - Attends, ca ne sera pas long.
- Chien. - Qu'est-ce? - C'est le titre.
"Le pauvre vieux mastiff plane dans le jardin..."
"... trainant ses jambes instables et son visage camoufle."
Les chiens n'ont pas de visage, ils ont un museau.
- Je sais, mais "muso-camuso" sonne mal. - Une licence poetique...
Je vais me laver.
"Il cherche surement quelqu'un qui est frenetique..."
"... que tu le caresses sur la tete et sous le menton rase."
Est-ce que les chiens ont un menton?
- Comment l'appelez-vous? - Au plus "bazza".
Ce n'est pas poetique.
Le menton rase... Les chiens ne se rasent pas!
Minable a cause de la vieillesse!
- Il y a un sens, essayez de comprendre. - Qu'est-ce?
Laissez-le lire ce poeme!
"Amour, pietisci."
"Sans dents ni nez..."
"... pauvre vieux chien..."
"... pauvre vieil ami, mon perdu."
- Comprends-tu? - Oui, je comprends que c'est un chien...
... avec un visage, avec un menton rase et aussi avec de la gale!
C'est une metaphore, ce chien est Mascetti!
C'est un poeme pour Mascetti!
Qui sait comment il est, comment est-il reduit...
Le telephone...
Restaurant Bar Necchi.
Etes-vous, comment allez-vous?
C'est lui... Dis-moi.
J'ai aussi besoin d'un garcon de dix ans pour le louer a une gitane.
Le signe: "Enfant de dix ans a louer."
Vous verrez, ce sera quelque chose d'epique.
Je vous appelle, je ne paie pas beaucoup.
- Tu ne m'as pas dit comment tu etais. - Je vais bien, au revoir.
Je suis content que tu sois bien ici...
... mais je vous rappelle que pour les invites il y a un telephone a pieces dans le hall.
- Oui, mais le FILIPUDA de SBRINDELLONA comment ca s'est passe? - Je t'en prie?
J'ai essaye avec le SUPERCHECK avec CHIPPING, mais ca ne marche pas.
- Dans quel sens? - Au sens ANALE.
- Peut-etre pour ANDICAPO d'altitude. - Le telephone est-il trop haut?
Non, il n'a pas compris.
J'ai dit que si c'etait avec ton doigt, descendre et monter...
Suivez votre doigt, de haut en bas. Si ca baisse, ca ne va pas et vice versa.
- Demande a la religieuse de l'aider. - C'est ce que je disais.
- N'appelle plus ici. - Bien sur.
Comme c'est agreable d'aller en fauteuil roulant...
... sur le fauteuil roulant sous mon bras.
Excusez-moi, la glissade glisse.
Luge tous les matins, du moins pas a ma table!
- Cafe? - Seulement du lait. - Seulement du cafe.
- Il n'y a pas de pain. Soeur? Je vais l'avoir pour toi.
Merci.
- Merci. - Je t'en prie.
- Alarme, general! Bonjour! - Bonjour, monsieur le comte.
Excuse-moi si je l'ai reveillee, mais elle est toujours habillee pour le petit-dejeuner.
- Il est 10h00. - 10h00? C'est vrai, je suis en retard.
Je dois aller m'habiller comme une "promenade". Merci beaucoup, monsieur Count.
Respecter les regles est mon secret.
A notre age, si nous nous laissons aller, c'est la fin.
Soeur, sciure de bois!
Tu caches toujours la prothese, je ne la trouve jamais.
Ca y est, il faut le tenir dans ton oreille.
Avec un seul, vous ne ressentez rien.
Vous n'entendez pas non plus quand je vous appelle ou la cloche du dejeuner, vous voyez?
- Je comprends. - Mme Poggibollini!
Les religieuses ne comprennent rien.
Les ondes sonores sont mieux transmises a travers le corps.
Une decouverte scientifique recente dit d'utiliser l'appareil...
... par voie rectale, comprends? - Non.
Avec respect, si tu le mets dans le trou du cul, tu te sens mieux.
Essayez.
Monsieur Mascetti!
Je dois faire reparer les freins, qu'est-ce que c'est?
J'ai decoupe l'article sur les anciennes legendes du Casentino.
Interessant.
Si elle BLINDE LE SUPERCHANGLE BREMATURE...
... Je me soucie de SEGA. - Comme, comment?
M. Lenzi!
Monsieur Lenzi, avez-vous vu Cecco?
Je pense que c'est derriere moi, mais peut-etre que c'etait hier.
Vous etes terrible, M. Lenzi. Cela fait tomber toutes les femmes dans l'amour.
Par exemple, ces deux belles filles m'ont avoue.
- Ils sont tous les deux amoureux d'elle. - Peut-etre!
Quand j'etais jeune, j'etais avec trois femmes a la fois.
J'etais avec dix femmes dans une journee, j'avais du granit.
Felicitations.
Je viens vous chercher ce soir avec ma torpille bleue.
Cecco, je te cherchais depuis une heure. J'ai fini les mouches.
- J'ai fini l'argent. - Je veux une heure et demie.
- Et la camera? - Je l'ai mise dans sa chambre.
Notez aussi que, pour samedi, tout doit etre pret.
Si le realisateur s'en rend compte, elle me tire.
Que t'importe? Travailler n'est pas la chose la plus importante.
- Et qu'est-ce que c'est? - Riez.
Toujours rire!
Rire...
"Des phrases en prose qui me font sourire."
"Votre sourire est si meprisant."
"Vous ne connaissez pas la verite."
- Alors dis-moi, si tu l'oses. - "Mon secret est dans mon coeur."
"Pouquoi?"
"Nous savons tous les deux que le secret est dans le coeur sombre de ton oncle..."
Assez avec ces programmes anti-culturels.
Comment vous entrainez-vous? Grandir comme un groupe d'ignorants.
- Donne-moi ca. - Pouquoi? Non!
Il y a un programme specialement pour nous sur les personnes agees...
... qui parle de nos problemes sociaux et humains.
"Tele Terza Eta vous souhaite un bonjour."
"Je repete pour l'arteriosclerose, bon-non-non."
Nos programmes vont commencer avec un petit espace...
... pour la publicite.
"Le temps passe inexorable."
"Dans ton lit tu ne dors que quelques nuits..."
"... dans le cercueil, tu dormiras pour toujours."
- Qu'est-ce que c'est? - Un nouveau reseau, je ne l'ai jamais vu auparavant.
Tais-toi, silence!
"Choisissez nos cercueils avec un rembourrage permanent pour dormir."
Jinx!
"Rappelez-vous..."
"... Compagnie Fratelli Buonanima, via del Purgatorio 17."
Interessant, avez-vous recu l'adresse?
"Fratelli Trapassi, Viale dei Cipressi 47."
Mettons l'intervalle.
Allez.
Depechez-vous.
Allez!
"Le cul de mon grand-pere maternel m'inquiete beaucoup."
"Il est toujours humide et enflamme."
"La fesse paternelle du grand-pere est toujours confite."
- Qu'est-ce que le diable d'une television est-ce? - Reste bien, c'est un reseau gratuit.
Cul gratuit!
"Mon grand-pere utilise toujours Mingo, la couche pour les vieux pissers."
"Utilisez-le aussi."
"Maintenant, nos programmes continuent avec une colonne scientifique..."
"... tenu par la chaise de senescence et de decomposition..."
<... l'universite. > - Nous devons le voir.
"Le celebre professeur Rambaldus."
"Aujourd'hui, nous allons essayer une experience d'hypnose collective a distance."
"Bien sur, vous ne souffrirez pas tous de mon fluide..."
"... mais seulement quelques sujets plus sensibles."
"Fixe soigneusement ce miroir et essaie de ne rien penser."
Ce ne sont que des mensonges! Je suis refractaire.
"Deux, trois, quatre...
"Je sens le retour fluide."
"Certains d'entre vous se sont endormis et m'obeiront."
"Personne qui essaie de le reveiller ne serait dangereux."
"Ouvrez vos yeux, maintenant vous allez faire un voyage en arriere dans votre vie."
"Dos, dos, dos... Vous avez 18 ans. "
"Pour la premiere fois, vous entrez dans une maison de tolerance."
"Finalement, vous connaissez la luxure."
Viens ici, beaute!
C'est dangereux, ca a ete hypnotise. Le contenu, revenez!
"Maintenant vous entrez dans votre petite enfance, vous avez quatre ans."
"Vous mangez, mais ce que vous mangez ne vous plait pas."
Merde!
"C'est ton anniversaire."
"Ils vous ont donne un sabre pour etre un guerrier."
Allez, Savoia!
"Alors, bien! Libere ton instinct!
"Tres bien!"
"Quand tu seras grand, tu n'auras pas de complexes."
Que se passe t'il?
- M. Mascetti! - Ne le reveille pas, il est en transe!
- Tais-toi! - "L'experience a reussi."
"Vous allez vous reveiller au son de... gong!"
Oh mon dieu, que s'est-il passe?
- Qu'est-ce que tu m'as fait? - Qu'a-t-elle fait?
Je n'ai rien, j'ai regarde la tele.
"Maintenant, une bi-hebdomadaire de sexologie senile sera diffusee avec le titre..."
"... 'Buisson sec, pois moisi'."
Que fait-il? C'est la chambre de M. Mascetti!
Les Allemands!
"Qu'est-ce que c'est?"
Telefunken!
- Kamasutra. - ECHAPPEMENT sur la droite.
- SUKATO MELAL. - Traites, autant de tenues funeraires.
- Mascetti sera chasse! - Pour l'amour du ciel, il reviendrait avec nous.
- Non, on lui envoie des fleurs. - Deux couronnes de roses ecarlates.
- Viens avec moi? - Je ne peux pas, il y a ma niece.
Ivana, qu'est-ce que tu fais, dors-tu? Reveille-toi, Ivana.
- J'ai faim. - Allons manger maintenant.
Asseyez-vous.
- La niece de quel cote? - "De la part de fava", au revoir a tout le monde.
- Je viens avec toi? - Oui, je dois aussi ramener l'idiot de mon cousin.
- A ce moment la il y a du trafic, monte. - Desole...
... Je ne me sens plus capable de conduire, je n'ai pas les reflexes.
Calme, dans un peu Je vais arreter de casser mes couilles.
Reveillez-vous! "Qui veut voir l'aurore, laisse les plumes douces", Fogazzaro.
Je ne veux pas voir l'aurore.
Merde, Fogazzaro et qui ouvre la porte.
Il est 6h30, nous avons beaucoup a faire!
Le travail me manque.
- Pas moi. - Bien sur, tu n'as jamais travaille!
- Oui, j'ai cet avantage. - Vous avez de la chance, mais je...
Vous ne savez pas a quel point il est difficile de ne rien faire pour la vie.
Mascetti, il avait raison, maintenant je me sens bien!
J'ai regarde partout!
- Bonjour, messieurs. - Bonjour.
- Autorisez-vous? - Je t'en prie.
- Etes-vous nouveau? - Non, j'etais a Naples pour trouver mes neveux.
Bravo.
Belle journee, non?
- Oui, bonne journee. - C'est beau, mais il va pleuvoir ce soir.
- Crois-tu qu'il va pleuvoir? - Oui, il va pleuvoir.
- Nous esperons pas. - Au lieu de cela il va pleuvoir.
Il me semble que nous avons une conversation avec de vieux tailleurs de pierre.
C'est vrai, mais je suis ici parce que je fais de petits services...
... pour gagner de l'argent.
J'offre une intervention rapide contre la pluie.
Recuperation d'objet...
... oublie dans le jardin: 1000 lires.
Regardez un episode perdu a la tele: 500 livres.
Si l'on a froid, j'offre du chauffage dans le lit avec de la chaleur humaine.
J'assume egalement la culpabilite de l'indiscipline pour un prix a convenir.
- Fais-tu aussi des choses qui ne sont pas listees? - Bien sur, que dois-je faire?
Suivez le general...
... et sans le savoir, imitez le son de l'eau.
- Combien de fois? - Quatre. - 1000 lires.
Dagliele, allez.
- Merci. - Allez.
La mort est discrete, presque aimable, dans les maisons de retraite.
Un matin, elle regarde par la fenetre habillee d'un matelas claque.
Tout le monde la voit, mais ils font semblant de ne pas la voir.
- Es-tu sur qu'il est mort? - Bien sur, c'est la piece a cote de la mienne.
- Menomale. - Quelle chance? - Mieux vaut un autre...
... quand le ronflement ressemblait a une scie electrique.
- Je dois partir. - Vous venez d'arriver.
Et maintenant je pars.
- Bonjour, monsieur Mascetti. - Bonjour.
- Quelle belle journee! - Recommencons...
- C'est beau, mais il va pleuvoir. - Mais s'il n'y a pas de nuage!
En fait, j'aime quand il pleut.
Non, elle aime etre impolie, mais je lui demande la meme chose.
- Il y a un lilas fleuri apres la pelouse. - Vive les lilas!
Les poussins naissent dans le poulailler, n'est-ce pas?
- Je ne peux pas, les accumulateurs sont decharges. - Je la pousse.
Je l'ai regardee pendant un moment...
... et je n'ai pas compris quel genre de personne elle est.
Un type qu'il vaut mieux perdre que de trouver.
- Soeur, 22 est mort ou pas? - Oui.
- Pourquoi gardes-tu le ronflement? - Je ne sais pas. - Ecoute.
- Avez-vous entendu? - Oui, il est un nouvel invite.
Est-ce que vous les mettez tous a cote de moi?
- Melandri? - Oui.
- Que fais-tu ici? - Que penses-tu que je fasse? Je dormais.
- J'avais demande un moment. - Pour venir ici?
- La piece a ete liberee et j'ai decide. - Pourquoi tu ne me l'as pas dit?
- Je voulais te faire une surprise. - Oui sur...
La verite est que vous aviez honte.
Oui.
- Ca m'est arrive aussi. - Je ne voulais pas venir.
Moi non plus.
Dehors je ne savais pas quoi faire, je casserais mes couilles.
- C'est la vieillesse. - La vieillesse est quand vous cassez les balles aux autres.
Vous les avez brises du tout, meme en tant que jeune homme.
- Pensez-vous que vous etes vieux? - Pas du tout!
Je suis comme avant, encore mieux.
Mais nous sommes ici.
Il doit y avoir quelque chose de mal...
... ou injuste.
Qui sait...
- Tu veux une cigarette? - Je me suis arrete.
Je recommence immediatement!
Il n'est pas venu ici juste pour etre avec son ami, n'est-ce pas?
- Qu'est-ce que c'est? - La reglementation de la maison.
Ne partez pas apres 22h, pas de retard au dejeuner...
... les plaintes sont faites par ecrit, etc. Vous l'apprenez par coeur.
- Autre? - Ce sont les regles...
... puis il y a les astuces.
Le troisieme age est une periode difficile, monsieur Melandri.
- L'architecte Melandri. - Avez-vous des phenomenes d'erection matinale?
Oui, le phenomene est le bon mot.
Dans 99% des cas c'est la prostate, tu ne te vantes pas trop.
Je vous suggere de visiter.
Aussi pour des raisons d'hygiene...
... Je recommande a tous les invites masculins d'un certain age...
... faire pipi en etant assis comme des femmes.
- Pisse-tu debout comme un homme? - M. Melandri!
L'architecte Melandri pisse comme il le souhaite, meme sur un pied.
- M. Melandri! - Et je l'ai laisse la secouer!
- Et je ne me trompe jamais. - Soeur!
J'ai frappe une piece de sept metres, comme Buffalo Bill! Regardez tout le monde!
Un moment, je ne peux pas le trouver.
Ne t'enfuis pas, je l'ai comme une bouche d'incendie!
Et j'ai des erections dans la soiree aussi...
... dans l'apres-midi et a midi, avant et apres les repas.
Je l'utilise pour ecraser les noix!
Buvons a notre nouvel invite, l'architecte Melandri.
Quelle bonne idee, vous mangez si mal avec les protheses dentaires.
- Ma sour, c'est dur. - Ma sour, ce n'est pas un veau!
- Soeur, pouvez-vous le couper? - Ma sour, peux-tu le couper?
Soeur, pouvez-vous le sucer?
- Ma sour, ce n'est pas un veau! - Les plaintes sont faites uniquement par ecrit.
- Nous sommes vieux. - C'est une chose tres sale!
Non, ce sont des fausses dents. Regarde quel beau sourire nous avons.
Je vais les jeter.
Meme cela, je vais le jeter!
Non, attendez une minute! C'est a moi!
- Les pailles! - Oui, fais le moccolo!
Un pour moi aussi.
- Qu'est-ce que tu fais, cochon? - Imbecile, qu'est-ce qui ne va pas?
- Nous devons toujours nous faire reconnaitre! - De qui?
De cette dame, elle est differente. Vous devez cesser d'etre un imbecile.
- Quel est le nom de cette dame? - Amalia Pecci Bonetti.
- Il a deux noms et des yeux bleus comme une fee. - Recommencons.
Non, putain de chienne. Est-ce que tu tombes amoureux aussi?
- Alors vous avez une maladie chronique! - L'avez-vous vue ou pas?
- Je suis toujours a votre disposition. - Vas-y. General Mastrostefano.
Merde, je suis en retard.
Des fleurs
Si vous le pouvez, je vais vous montrer le parc.
- Je suis Stefano Lenzi. - L'architecte Rambaldo Melandri.
Il y a beaucoup de concurrence, mais Melandri l'emportera sur tout le monde...
... parce que les autres sont pretendant, mais il est un pretendant.
- Devine ce qu'il lui dit. - "La promenade" par D'Annunzio.
Je ne pensais pas, il sentait seulement.
Vous dites, vous n'avez jamais ete convalescent dans un avril legerement voile?
Non, je tombe toujours malade en novembre, au premier rhume.
Madame, ce sont des vers de D'Annunzio.
Ils disent que dans l'epaisseur du feuillage...
... vous avez une serrure rouge comme une flamme, est-ce vrai?
Non, je n'ai jamais ete rouge.
- Madame, c'est toujours D'Annunzio! - Ah oui.
Meme tu ne m'aimes pas, et je ne t'aime pas.
- C'est un peu tot. - Amalia...
Il a gagne maintenant, dommage.
Quelle femme!
Si tu avais encore 70 ans...
Vous savez que jusqu'a recemment, jusqu'a un millier...
- 1964? - Non. - 1968?
- Non. - 1970?
C'est vrai, j'etais toujours a cheval comme un...
- Cosaque? - Non, un...
- Un cow-boy? - Non... c'est un nom italien.
- Un buttero. - Bravo, un buttero.
Qu'ont dit les butteri?
Non, elle a dit qu'elle etait comme une poire.
Pour parier que je resterais avec mes mains sur une branche...
... Je me suis resserre les cuisses et je me suis ressaisi avec le cheval.
J'etais un homme parfait, mais maintenant je dois laisser la place aux jeunes.
Vieillesse...
Il vaut mieux se tuer s'il n'y a pas de remede pour la vieillesse.
Je ne sais pas comment certaines idees divines, voire diaboliques, me viennent a l'esprit...
... mais je lui dis...
Le remede est la!
Quel age crois-tu avoir cet age?
- 64, 65 ans. - 65 ans...
Il a 95 ans.
Bien sur, il dit de se vanter!
Il est alle a l'ecole avec mon pere.
En 1920, il a eu une liaison avec ma mere, peut-etre que je suis son fils.
Qu'a-t-il fait?
De nouveaux soins americains? Yoga? Tibet? Gerovital?
Pas de remede!
- Excuse-moi si je ris d'une maniere satanique. - Dr. LUCI plutot FERO.
- Tais-toi! Es-tu fou? - Pourquoi lui dis-tu de se taire?
Rien. Va-t'en, n'essaie pas de savoir.
Reste loin de nous, nous sommes maudits.
Es-tu fou? Je regrette de t'avoir fait faire un marche.
Tot ou tard, tout le monde se rendra compte que je rajeunis.
Vous etes un inconscient!
Une masse noire est un secret, personne n'en parle.
Ne parlez jamais de l'affaire avec qui que ce soit.
- Bonjour, aujourd'hui c'est tres en forme. - Je me sens vraiment bien.
Guardi.
Jusqu'a il y a une semaine, j'ai souffert d'une paralysie totale.
L'amelioration est lente mais constante.
- Le pacte dit... - Qu'est-ce?
Le pacte dit six mois.
Allez.
Explique-moi.
Je ne peux pas...
Je me sens toujours bien, hier tu parlais d'un pacte, d'une masse noire...
... du Docteur Divago...
- Quel est ton nom? - Dr Faust.
As-tu peur de vendre l'ame au diable pour revenir jeune?
Ne me fais pas rire, je veux me tuer!
Bien sur, je voudrais vendre l'ame, mais comment puis-je le croire?
Regardez-moi, voulez-vous que je reessaye?
Bon sang.
- Qui est-ce? - L'intermediaire.
Un type MEPIST plutot HAPPY.
Vous!
Elle est choisie.
Quand il est autour de quelqu'un, vous ne pouvez pas lui echapper.
Elle est entouree d'un liquide noir.
Avez-vous deja eu des phenomenes paranormaux, des visions impressionnantes?
- Non. - Il les aura.
- Est-ce que ca me rend la lumiere? - De suite.
CARO, CARAI, TARABAL...
Allez, compte. J'ai des nouvelles mediumniques pour elle.
Ici, je vais vous donner Florence. Je vais te faire un tapis.
- D'annunzio. - Non, moi.
Raimbaut...
... vous pantalons.
Pour la passion.
Moi aussi je haletais.
Oui, nous pantalons ensemble.
- Bonsoir. - Bonsoir.
Comme c'est beau, comme c'est jeune ce soir.
Avez-vous mis sur vos yeux pour faire plaisir a quelqu'un?
Pas besoin, par exemple, je le prefere sans maquillage.
- Je mets mon maquillage juste la-dessus. - Merci, elle est toujours plus gentille.
Profitez de votre repas.
Monsieur Lenzi, excusez-moi, pouvez-vous m'apporter un couteau?
- Ils ont oublie de le mettre. - De suite.
Ils ne les ont jamais mis sur moi.
Merci.
Est-ce sa presence, voulez-vous arreter avec ce fluide noir?
Donc je ne peux meme pas manger. Va-t'en, "vade retro".
- A plus tard, tres gentil. - Merci, mon cher.
Soeur.
- Donc? - C'est magnifique.
C'est beau, c'est... Je ne sais pas comment te dire.
C'est comme une urne d'albatre.
Il a un parfum de purete, un doux mystere...
- Superbe, merveilleux. - Mais as-tu fait l'amour?
- Attends-tu que je grandisse? - J'attends la nuit de noces.
- De qui? - Notre, je veux lui demander en mariage a ses proches.
- Quand? - Jeudi.
Bien sur que je viens.
Ne t'inquiete pas, je previens Sassaroli.
- Jeudi, au revoir. - Ou vas-tu jeudi?
- De Mascetti. - Encore? Vous etes toujours dans cet hospice!
Ce n'est pas un hospice, mais une belle villa.
Ils ont un jardin princier, ils vivent comme des papes et c'est bon marche.
D'accord, je m'en fous.
Carmen, je t'ai dit pourquoi tu ne penses pas mal.
Pret? Professeur Sassaroli, s'il vous plait.
C'est urgent.
Non, ca le derange.
Ce ne peut pas etre un cas plus urgent que le mien.
Dites-lui "l'affaire Melandri" et voyez que le scalpel tombe de sa main.
Tellement jeudi est le jour de cloture...
... de ce foutu local. - Pourquoi est-il maudit?
Je commence a le detester, cet endroit va nous tuer tous les deux.
- Surtout, comment vous etes reduit! - Moi?
Regardez les cernes que vous avez! Quel visage demoli!
Travaillez trop pour votre age, regardez les jambes enflees.
- Ce n'est pas vrai. - Ils ressemblent a des cotechini...
... gonfle avec la pompe!
Sassaroli, ecoutez les nouvelles de Melandri.
Oui. Soeur, que devrions-nous faire jeudi?
- Cette greffe de rein. - Remettons-le.
- C'est un cas desespere. - Exactement, nous sommes prudents.
Nous ferons tous les examens a nouveau. D'accord, jeudi.
Bonjour; salut.
Je vous l'ai dit, c'est comme un hotel. Les chambres ont toutes une salle de bain.
- Viens! - Vas-y, je vais te rejoindre.
- Tu aimes ca? - Oui, c'est beau.
Viens, je vais te montrer le parc.
Voici les dames, certaines font la chemise, d'autres jouent aux cartes...
- Voulez-vous faire des amis? - Pourquoi dois-je me faire des amis?
Viens, je vais te presenter.
Seigneur, je te presente a ma femme. Je serai de retour.
"L'heure de fermeture pour les visiteurs est a 19h30."
Le comte Mascetti, le professeur Sassaroli...
... chers amis, presque des freres.
L'avocat Pecci Bonetti, frere d'Amalia, sa femme...
... Mme Arnaldi, epouse de l'ingenieur Arnaldi...
... le beau-fils d'Amalia, ses merveilleux petits-enfants...
... Mlle Lilly... - Milly.
- Milly, la petite-fille. - "De la part de fava".
- Comme, comment? - Rien, cheri.
- Un autre ami, M. Necchi. - Ou allez-vous votre lune de miel?
Aux grottes de Monsummano? Excellent pour l'arthrite lombaire.
Va a Lourdes, alors je viens aussi.
Nous aurons une lune de miel dans la villa d'Amalia, a Forte dei Marmi.
- Rambaldo et moi allons vivre Ia. - Dans la villa? Tu m'as promis!
Bravo, tu es venu ici parce que tu etais triste et que tu voulais de la compagnie...
... et maintenant tu me laisses tranquille et tu pars avec ca.
- Il n'y a pas de comparaison entre vous et vous, s'il vous plait. - Je ne bois pas avec Judas, je pars.
Mascetti!
- Mascetti! - Viens, arrete!
General, fais quelque chose.
S'il la laisse voler de ce vieil homme lapide?
Un gentleman doit savoir comment perdre.
La dame a choisi et je respecte sa volonte.
Sois heureux, au moins elle.
- Monsieur le comte, un instant. - Arrivee, mademoiselle.
- Le monsieur qui veut epouser ma grand-mere est un de ses amis? - C'etait.
- Il a l'air d'etre une bonne personne et qu'elle l'aime. - Je le deteste.
Ce n'est pas vrai, c'est pour ca que je te le dis. Ma grand-mere est une prostituee, comprenez-vous?
- Bien sur. - Il a fait l'amour avec tout le monde.
Il l'a fait partout, dans les cabines de la mer, dans celles au telephone...
... dans les buissons, dans les caves...
- Elle etait aussi avec mon copain. - Veux-tu te venger de la villa?
Bien sur, je suis en colere contre la villa, mais aussi pour le petit ami.
Essayez de faire la jambe de ma grand-mere.
Moi?
Pied? Ce n'est pas facile!
L'amour nait des manieres et des temps les plus inattendus.
C'est un mystere, mais c'est toujours extraordinaire, toujours nouveau.
Je suis venu ici pour me retirer du monde...
... et a la place j'ai rencontre l'amour.
Un grand amour et une grande famille.
Pour moi, vous etes deja comme mes enfants et mes petits-enfants.
Pour moi tu es deja mes freres, mes cousins et mes beaux-freres...
... parce que je me considere deja marie avec elle.
Hourra!
Ici nous devons prendre une decision...
.... dire a Melandri quelle est la realite...
... ou rester tranquille? Quel probleme!
Et puis nous devons faire face a Lenzi et Beelzebub...
... combien de travail!
- Bonjour, Cecco. - Bonne nuit. - Bonne nuit.
Maintenant, allons tous dormir. Bonne nuit, monsieur Lenzi.
- Bonne nuit. - Reves heureux. - Pour elle aussi.
A demain.
Aide!
Courez, il y a une chevre billy!
Voyez-vous une chevre billy?
- L'avez-vous vu? - Je n'ai rien vu.
Comme rien?
Regardez la fumee sortir!
- Elle materialise un ectoplasme, en termes sataniques. - Quoi de neuf?
- Aide! - Une autre chevre?
C'est un hibou.
- Tu vois un hibou? - Non. - Nous ne voyons pas de chouettes.
- C'est ici, sur le fauteuil. - Vois-tu un hibou dans le fauteuil?
- Non. - Nous ne voyons pas de chouettes. - Regardez-le, il est la!
Elle se materialise trop.
Cela nous est arrive aussi. C'est vrai, Melandri?
- Bonne nuit, monsieur Lenzi. - Bonne nuit.
- Qu'avez-vous fait? Rien.
- Un hibou dans la piece est-il normal? - Et paranormal.
Mais vous ne comprenez rien a cette periode.
- Nous avons eu la chambre mal. - Non, il joue un peu pour s'endormir.
Comme je souffre d'insomnie... Ce n'est pas mauvais, n'est-ce pas?
- Pourquoi ne dors-tu pas en ce moment? - Je voudrais te parler seul.
Monsieur Capecelato, c'est assez pour ce soir.
- Bien sur, mais je suis venu. - Signs sur mon compte.
Encore? Toujours a votre disposition, bonne nuit.
Bonne nuit.
Je l'ai recu aujourd'hui.
C'est une lettre anonyme.
"Amalia est facile sur sa cuisse, elle se fait baiser par des chiens et des cochons." Un ami. "
- Vraiment? - Qu'est-ce?
C'est une calomnie, c'est une calomnie infame!
A votre place, je ne serais pas aussi peremptoire.
- S'il est un ami, il le fait pour votre bien. - Un ami, c'est un putain de cochon!
C'est un de ces vieux, envieux, jaloux ou...
Je sais qui c'etait.
Ses proches qui veulent tout son argent!
Mais a ta place, je verifierais.
Je lui fais confiance comme si elle etait ma mere.
Voyez ce que je fais avec cette lettre degoutante...
... de ces conneries anonymes qui offensent une madone.
Elle est pure comme une madone pour moi!
Bonjour ma soeur? S'il vous plait, est-ce que vous me passez le numero 46?
- A ce moment, il n'est plus autorise. - Oui, mais j'ai trouve...
... une ancienne priere de Notre-Dame du Petrole.
Je ne sais pas
La dame de 46 ne peut pas dormir sans cette priere...
... ce serait comme une repentance pour une soi-disant incarnation...
Ce serait votre culpa maxima.
- Je transmets 46. - Voir qui a compris?
- Pret? - Je suis tres pret.
- Etes-vous, Rambaldo? - Non.
- Alors etes-vous l'honorable? - Non, mal.
- Le jardinier Carlone? - C'est moi, Mascetti.
- Le comte Mascetti. - Le paraplegique?
- Oui, le paraplegique passionnant! - Quoi de neuf?
Arrete ou raccroche, que veux-tu de moi?
Je veux faire ce que Carlone te fait, mais mille fois mieux.
Je me demande, elle est juste une amie de mon copain!
Mieux, non?
Pensez a quel point nous serions excites tous les deux sur ce lit...
... et il de l'autre cote du mur qui dort beni.
- Je ferme le telephone. - Je veux vous expliquer minutieusement...
... ce que je vais faire pour vous.
- Je voudrais commencer avec le mamelon gauche. - Que dis-tu?
- Preferez-vous le bon? - Je ferme...
Jusqu'a ce que vous atteignez l'ombilic, puis de plus en plus bas...
Le lendemain, Mascetti nous donne la bande video...
... et nous le renvoyons a Melandri.
- Une lettre recommandee pour vous, architecte. - Merci.
Monsieur Mascetti.
- M. Mascetti? - Oui?
- Y at-il quelque chose qui ne va pas? - Non.
- Vous sentez-vous seul? - Oui.
- Viens a ma table. - Non.
- Il prefere que je vienne. - Oui.
- Qu'est-ce que c'est? - Ne touche pas, pars!
Excusez-moi, mon amour. Je ne le fais plus.
Desole, je reviens tout de suite.
- Que fais-tu ici? - Elle m'a invite. -
- Ca ne me derange pas. - Oui, oui.
"SUPERCAZZOLA 69 presente" Il n'est jamais trop tard "
"Les nuits chaudes de la pornononna" ou 'Vieux poulet fait une bonne soupe'. "
"En vedette: Amalia. Costarring: le comte Raffaello. "
Amalia...
Silence!
Silence.
Cette femme est la plus grande chienne...
... de toute l'histoire millenaire du meretricio.
Messalina et Taide sont deux amateurs par rapport a cette salope.
Elle a publiquement offense une dame.
Nommez ses parrains.
Parrains marrants! Je me casse la tete!
Voulez-vous voir comment je l'ai divise?
En ce qui vous concerne, je ne vous dis qu'une chose.
Une chose que je te dis!
Merci, mon ami.
Messieurs, nous choisissons les armes.
- J'ai accepte pour une somme modique. - Obtenez le plus longtemps.
Ce.
- Coupez! - Bien sur, c'est un couteau.
- Vous pouvez choisir le pistolet qui ne coupe pas. - Mais trou.
- Duellistes, sur le terrain. - Viens.
- Allez! - Si tu n'arretes pas, tu te glisses dedans!
Pour les accords entre les parrains, le duel sera a la mort.
Qu'est-ce?
Avant le choc qui peut conduire a la mort de l'un des adversaires...
... J'ai l'obligation de tenter une reconciliation extreme.
- Je conseil! - Je demande des excuses.
- Jamais, tu ne peux pas. - Un moment, je peux.
J'avoue qu'hier j'ai exagere un peu.
- Pas assez! Lisez, directeur. - "Moi, architecte Melandri..."
"... a depeint l'insulte calomnieuse..."
"... lance par moi contre la demoiselle Amalia Pecci Bonetti."
- Si vous supprimez "gentlewoman", je signe. - Silence.
"Je declare l'avoir offensee parce que je suis un grossier..."
"... et fils d'une salope." - Moi?
- Vous devez le dire a haute voix et le signer. - Je ne le dis pas!
- Bravo! - Je vais te couper en tranches!
En garde!
Depechez-vous!
Pour toi.
Alt, suspension pour la diurese aigue d'un concurrent.
- A bientot, as-tu fini? - Donnez-lui le temps!
En garde, a vous!
Faisons la paix.
- Melandri, tu devrais signer. - Avez-vous peur? Il a 86 ans!
Oui, mais il semble que Sandokan!
Arretez, tirez dessus!
Les gars, faites quelque chose!
Tu le voulais!
Appelez le directeur!
- Oh mon Dieu, le sang! - La chemise de ma femme!
Stop! Quoi de neuf?
Es-tu fou?
- Je rapporterai! - Je me considere pleinement satisfait.
Moi aussi, tres satisfait.
Mesdames, messieurs...
Je suis pret
Il a jete des lunettes et a commence a lire.
Bien sur, il a vendu l'ame au diable.
Comment se deroule ce rituel? A quoi ressemble-t-il?
- Le sang l'attire. - Quel sang?
Le sang d'une vierge tuee.
A-t-elle vraiment massacre une vierge?
Bien sur, pour revenir comme j'etais.
Elle aussi devra l'egorger. Regardez!
Regarde cet arbre!
Ceci est un message.
Si elle ne decide pas, le diable s'en va.
La plante verte de la jeunesse!
Comme je vais bien, chaque seconde qui passe, je vais mieux.
- Avez-vous vu? - Oui, tu sais ou ca va?
- Non. - Aller a...
Ecoutez, mais si je decide, que dois-je faire?
Rien, il doit le dire a l'intermediaire.
Nuit de la pleine lune, vendredi 17.
Tout est pret pour une masse noire grace a l'aide de Cecco...
... et la societe primee Michelini, notre ancien fournisseur...
... de diverses bombes, mortiers et poudres...
... tout ce dont nous avons besoin quand nous voulons nous amuser.
Nous sommes arrives. Ne pas descendre?
Oui, j'arrive.
Un peu de patience.
- De toute facon, ne me donne pas ton nom. - A present, entre les damnes...
Elle est fichue, je n'ai pas encore signe.
Toujours dans un fauteuil roulant? Hier, elle a couru!
Sautant dans le bus, hier j'ai crie "Dieu merci!"
Satan s'est fache et m'a puni.
- Ou est la victime? - C'est dans le coffre.
- Elle est en vie? - Oui, et vous devrez l'abattre.
- Sainte Madone! - Ne dites pas "Sainte Madone"...
... sinon il s'incazza comme une bete.
- Voici la victime. - C'est un poulet. - Non, c'est un poulet.
- Une vierge etait necessaire. - Et vierge, verifiez le trou.
C'est comme quand elle est nee.
Allons-y.
Il n'y a que trois minutes jusqu'a minuit.
SARDANAPALO, TARAPIA TAPIOCA...
... SATAN, SATAN, Satanasso.
PAPE SATAN ALEPPE.
Il est minuit.
PAPE SATAN ALEPPE.
Les deux assistants dans le monde souterrain!
Vous, venez en avant.
... Agenouillez
... et ramper.
Ver, adorez-moi.
- Aime-moi. - Il t'adore, mon seigneur.
Qui sont ces deux pretresses?
Les petites-filles "de fava" de Sassaroli.
Rewrap le coeur. Allez, sacrifie-le.
Prenez les lames, ver.
- Viens. - Je ne peux pas le faire.
Le debut ne reussit pas, je le fais.
- Je l'accorde. - Merci, mon seigneur.
Cette femelle est le symbole de la luxure...
... et les vierges avec qui vous vous joindrez charnellement et a plusieurs reprises...
... cochon laid!
Et maintenant ton sang...
... pour la signature! - Nom, prenom et adresse.
- Et le code des impots. - Qu'est-ce qui est ecrit?
N'avez-vous pas confiance, a qui pensez-vous que vous avez affaire?
- Je ne peux pas lire sans lunettes. - Tu n'en auras plus besoin.
Vous vendez l'ame pour un siecle de jeunesse.
Un siecle... 50 ans me suffisent aussi.
C'est le meme signe par le docteur Faust, signature.
Donne-moi ta main.
Brosse a dents.
- Attention, chatouille-le. - Non.
Voici.
- Brosse. - Plan, sinon tu le reveilles.
Avec les tablettes de Sassaroli, il va dormir quatre jours de suite.
Fini.
- Operation reussie. - Il ressemble a un aborigene australien.
Serviette de bain.
Nous avons termine, allons-y.
- Rambaldo! - Quoi de neuf?
- On a oublie la baise. - Ah oui.
Bonjour! Bonne journee!
Merci pour tout. Garde le, je n'en ai plus besoin.
Et a moi?
M. Lenzi!
Pour l'amour du ciel, arretez!
- Ou vas-tu avec la voiture? - Je sais ou je vais!
Apres une semaine, nous recevons une photo d'elle...
... egalement signe par Eluana et Marisina du Club Mediterranee de Cefalu.
Un appel est arrive 20 jours plus tard.
Conte, une femme appelee.
Il dit qu'il doit d'urgence se rendre a cette adresse pour M. Lenzi.
"Via del Girasole, 72. Sours Cavaciocchi. "
C'est un bordel.
Je t'en prie.
Maintenant, ou l'amenent-ils?
A la morgue.
Oui.
- Devront-ils etre donnes a la famille? - Quelle famille?
Lenzi n'avait personne, sinon il ne nous aurait pas appeles.
Avez-vous entendu cette femme? Ils lui avaient dit...
... "M. Lenzi, c'est exagere, arretez."
Il croyait qu'il etait immortel.
Les gars, c'est de notre faute.
C'est notre merite!
Il est mort sur d'etre immortel, heureux, avec le desir de vivre...
- Entre les seins de ces belles femmes! - Peut-etre que ca nous arriverait aussi.
Les gars, qui me prete 100 000 lires?
Pretez... bien sur.
- Voici. - Merci.
Je risque, si je ne reviens pas dans une heure, que l'ambulance revienne.
Un autre matelas est claque...
... et a gauche pour avoir de l'air sur le rebord de la piece...
... dont Carmen et moi sommes sur le point de prendre le relais.
Finalement, j'ai reussi a la convaincre de tout vendre et partir.
Sassaroli m'a aide, il a fait un faux bilan...
... a partir de laquelle est affecte par toutes les maladies seniles, y compris la prostate...
... et cela necessite un repos absolu et total.
Billard decolore et dechire, ami de nombreuses soirees...
...adieu.
Murs uses et taches, chaises claudiquantes...
... vieux lattes uses, au revoir.
Je vois des larmes couler de tes yeux aussi bien que les miens.
Imbecile, tais-toi. Des chaises cassees, des lattes usees...
... si vous entendez qui l'a achete, demandez-moi le remboursement!
- Ou voulez-vous deplacer le compteur? - Qu'est-ce que ca t'importe? Allons-y.
- Les boites doivent etre stockees. - Je m'en occuperai demain.
Es-tu venu jouer ou m'aider? Allez!
Aidez-moi a sortir vos sacs!
Nous arrivons.
Carmen, allez, allons-y.
Le plus dur est de passer la porte mais vous me remercierez.
Merci.
Que regardez-vous? Avez-vous deja vu une fille?
L'un etait blond, l'autre etait noir, celui-ci est rouge... Combien sont-ils?
- Trois, nombre parfait. - Ils ont 60 ans dans trois...
... moins que toi seul. - Ils ont le complexe d'Odipe.
Ils ont besoin d'un pere et je vais a leur chevet.
- Au mamelon! Alors vous achetez la voiture. - Oui.
- Perles. - Oui. - Et tu loues une maison.
Je ne peux pas te laisser dormir dans la rue.
Ils ont le complexe d'Odipe, mais vous etes le fou!
Je ne suis pas un vieux hospice, je veux profiter de la vie qui me reste.
Je veux faire l'amour autant que possible et avec les jeunes.
D'ailleurs, je m'en fous, pas meme toi.
Allez, Sabrina.
Les gars, je vais. On se voit a l'hospice.
- Me laissez-vous ici? - Viens avec moi, je vais te prendre.
Tu es cruel, tu pourrais au moins la faire asseoir a notre table.
Une femme est mal a l'aise avec trois hommes, elle s'ennuie.
Alors il reste en compagnie de Migliari et Migliari ne me derange pas.
Nous n'avons jamais mange ensemble.
Je me suis assis et j'ai mange et elle a servi aux tables.
- Le pain est manquant. - Je m'en occupe, madame.
- Je t'en prie. - Merci.
- De rien, c'est un plaisir.
Excusez moi.
Pour elle.
- Excusez-moi encore. - Excusez-moi, ca ne me convient pas.
Puis-je vous aider?
Je peux eplucher les pommes de terre, nettoyer les legumes, raper le fromage...
Couper les carottes! Merci.
Nous avons aussi des problemes existentiels...
... et donc nous acceptons les conseils d'un travailleur social...
... que chaque jeudi nous marchons sur les testicules avec des talons aiguilles...
... en disant que pour bien vivre, il faut faire quelque chose de socialement utile.
Qui veut participer aux initiatives qui viennent d'etre annoncees?
Je!
Allez, je vais m'en occuper. Venez, les enfants!
Hors des bandes, sur les bandes c'est dangereux!
Viens, jumeau, je vais prendre soin de toi.
- Vous montez dans le bus et rentrer a la maison. - CA va bien.
- Et moi? - Vous obtenez sur cette voiture...
... qui sait ou il vous emmene.
Malheureusement, l'ecole se termine et arrive en ete.
De nombreux pensionnaires iront a la famille pour les vacances...
... et pour ceux qui restent comme nous, nous preparons quelque chose.
- Grande Canarie, le voila! - Ce n'est plus a la mode.
- Allons aux Bahamas. - Non, je ne suis pas a la mode.
Ensuite, nous choisissons quelque chose de classique, Montecarlo, au moins il y a le casino.
- Non, je suis contre. - Pouquoi?
- Je veux aller au casino. - Pensez au futur...
... assurez-vous d'avoir une vieillesse paisible.
- Aimes-tu jouer? - Bien sur.
- J'ai gaspille deux atouts. - Ah, maintenant je comprends.
Chaque fois que je suis alle jouer, je me suis dit...
... "Si je gagne, je meurs dans l'annee".
- Je n'ai pas gagne, mais j'etais heureux. - Pour perdre?
Oui, je suis reste sans un sou, mais je suis vivant.
A mon avis, la verite est que vous avez peur de votre age...
... parce qu'il ne l'accepte pas, il pense qu'il n'a pas besoin d'aide.
Mais la vieillesse peut aussi etre une saison merveilleuse, comme l'automne.
Les gars, voici ou nous irons...
... au pole Nord.
- Il fait froid la-bas. - Mieux nous nous gardons mieux.
- Ca peut etre une idee. - Oui, enfin une idee non triviale.
Dans ma garde-robe, je vais reussir trouver le bon equipement.
Visiter le pole Nord une fois peut donner du sens a toute une vie.
- Quelle est cette chose stupide? - C'est une proposition.
Cherchez un autre endroit.
J'ai la responsabilite pour vous les personnes agees.
Je t'interdis de faire ce voyage absurde.
Ceux qui la promeuvent en subiront les consequences!
Donc...
... Je veux aller au pole Nord! - Moi aussi!
Je voulais aller en Egypte, mais...
- Ou vas-tu? - Appeler Sassaroli a emballer.
- Qui veut aller au pole Nord? - Moi!
Sassaroli a egalement rejoint ce grand voyage...
... cliniquement moins illustre qui confond les veines avec les arteres.
Il y a une salade russe!
- Qui veut la salade russe? - Moi, j'aime beaucoup.
- Melandri, passe-le. - Tu veux aussi le mien?
Bien sur, je sais que ca fait mal, mais je ne peux pas resister.
- Garde. - Merci.
Je veux tout manger.
- C'est bon. - Un peu de froid. - C'est vrai.
Je suis malade
Dieu, comme je suis malade.
- J'ai le mal de l'air. - L'entrefer. - Ouais.
- Je suis malade. - Quoi de neuf?
- Je ne sais pas, mais je suis malade. - Les gars, Mascetti est malade.
- Il a un bloc gastrique. - Bien sur, c'est un gourmand!
Hotesse!
Hotesse drole, doit vomir. Allez, vomis.
- Je ne veux pas vomir. - Sois bon. - Prends le sac.
- Je ne peux pas le faire. - Vous devez vomir.
Je ne veux pas vomir...
- Bravo. - La solution est de vomir.
Miss hotesse, viens!
Ce monsieur est mauvais.
Monsieur?
- Il va mieux maintenant? - Oui, je vais beaucoup mieux, merci.
En fait, j'ai encore faim.
Peut-etre...
Hotesse, il y a une hotesse etendue!
- Pouvez-vous me faire gouter? - Oui, moi aussi!
Je t'en prie.
Guido, c'est degoutant!
- Bien, peut-etre que c'est mieux qu'avant. - C'est vrai, chaud c'est mieux.
Laisse-moi gouter.
Bonne!
Regardez, le paquet.
- Je choisis la carte postale au directeur. - Il y en a un avec le morse.
Piste!
Il doit y avoir le Polo la!
Comme c'est beau!
Oui, il evoque des figures legendaires de Nobile et Amundsen.
Pourquoi sommes-nous venus ici?
Pour voir le soleil de minuit...
... mais il est 15h30 et a 17h30 nous devons recommencer.
Si nous sommes venus ici, il doit y avoir une raison.
Savez-vous ce que font les Esquimaux quand ils sont trop vieux?
Ils vont seuls sur la meute, ils s'ecartent.
Voyez-vous cette chose grise Ia profonde?
Savez-vous ce que c'est?
Mort.
- La dame Bianca... - Gris!
Dame Bianca, dame silencieuse aux yeux verts...
... nous attend sur le pack.
Quel imbecile, la meute n'a pas les yeux verts!
- Guido, entre! - J'arrive!
- Allez, sinon prenez une pneumonie. - Arrivee!
Me laissez-vous seul?
Valeria!
- Oui? - Valeria!
Verifiez. Ne t'inquiete pas, je la pousse.
- Peut-il le faire? - Oui, est-ce qu'il fait tres froid?
- Putain chienne! - J'ai fait une echarpe pour elle.
- Pourquoi tu ne me l'as pas donne tout de suite? - Elle est toujours aussi maussade avec moi.
Est-ce mieux?
"Le conseil d'administration se reunit en session disciplinaire..."
"... a examine votre comportement incivil..."
"... et votre indiscipline et votre insubordination repetees..."
Quelle insubordination?
"... et pour des recurrences troublantes..." - Ce n'est pas vrai!
"Le conseil vous invite peremptoirement a quitter la maison dans les 30 jours."
- Merde elle! - Avez-vous lu?
- J'appelle le maire, la Region! - Et une vipere!
- Elle est une chienne. - J'appelle l'archeveque, les journaux!
"Scandale dans la vieillesse, trois pauvres vieillards chasses dans les rues..."
"... dont un paralyse." - Je ne bouge pas d'ici.
- Essayez de me deplacer! - J'appelle l'avocat.
- Carmen, prends une feuille et ecris. - Qu'est-ce que j'ecris? A qui?
Honte a vous!
Ils nous chassent et nous sommes tellement indignes que nous voulons rester par la force.
Je profite de l'occasion, je pars immediatement. En 30 minutes, pas dans 30 jours!
- Devrions-nous souffrir d'injustice? - C'est un abus.
- Nous ne sommes pas des idiots. - Pensez, nous ne savons pas ou aller.
Dans l'hotel
Et puis, j'ai deja vu trois annonces locales a prendre en charge.
- Juste travailler. - Souviens-toi que tu es belle...
... mais mauvaise sante. - Je vais bien!
- Vous etes vieux, je ne le fais pas. - Tu as une annee de plus que moi.
Cela n'a rien a voir avec ca, vous voulez etre vieux, pas moi.
Soit viens avec moi ou reste avec tes amis, choisis.
Carmen...
... Je ne peux pas les laisser dans le moment de la lutte, ce serait lache.
Tres bien, je viendrai vous voir jeudi si j'ai du temps libre.
Et les debardeurs? Rappelez-vous que vous partez...
... apres 35 ans de mariage.
- 37. - 37.
- Je vais appeler un taxi. - Allez.
Et maintenant?
Valeria, j'ai besoin de ton aide.
Vous etes un intellectuel de gauche...
... vous ne pouvez pas resister aux patrons exploiteurs.
Ce tueur veut nous separer, veut s'eloigner les uns des autres.
Toi ici... et moi qui sait ou.
J'ai deja decide que s'ils t'envoyaient, je viendrais avec toi.
- Ou? Comme, comment? - Nous allons passer.
L'important est d'etre ensemble.
Finalement, nous pourrions meme nous marier.
- Ici, c'est un parfum. - Pour moi? Un cadeau d'engagement!
- Vous devez le mettre dans la soupe. - Le parfum?
Demain, vous le volerez dans la soupiere.
Nous ne pouvons pas, ils nous controlent.
Sabotage.
J'attends avec impatience jeudi, le bouillon me rend tres heureux.
Ca pue!
- Quelle est cette brodaglia? - Je lui ai dit aussi.
Une soupe japonaise aux cinq parfums?
Laissez-la boire Lucrezia Borgia du directeur!
Abritez-vous, bientot!
Nous sommes envahis par les grenouilles!
Melandri!
Cette cabane delabree est trop humide!
Ici c'est plein d'anguilles!
Ce n'est pas une villa, c'est une usine de grenouilles!
Allons-y.
C'est l'Apocalypse, repentez-vous de vos peches.
Ordre du directeur.
La poussiere vous etes et la poussiere reviendra!
Priez et repentez-vous.
- Souviens-toi que tu dois mourir. - Oui, a quelle heure?
Tout le monde a genoux, priez!
Camarades, qui devrions-nous remercier pour toutes ces souffrances?
Le directeur!
Oui, juste elle, ce tourment qui specule sur notre douleur.
- Qui est la bete de Mathausen? - Le directeur!
Le realisateur fera un abat-jour avec votre peau, Mme Mattolini.
Un peu a la fois, nous transformons tout en un bon jeu...
... "Sing Sing soulevement".
Regardez!
- Regarde. - Ils s'en vont!
Aussi le directeur.
Ils s'en vont! Enfin!
Victoire!
Savoie!
Pas de victoire, nous n'avons pas gagne!
Comte Mascetti!
Ils ont vendu, la direction a change!
- Qui sont les nouveaux maitres? - Je ne sais pas, il y a un nouveau directeur.
Il a appele et a dit qu'il l'attendait a sept heures.
Silence!
Il a dit qu'il voulait faire un discours.
Ecoutez-moi, je vous previens, ca pourrait etre terrible.
En partant, le directeur a dit: "Pauvre toi, tu me regretteras."
Ce sera pire qu'avant.
C'est lui!
Je suis pret a recommencer a se battre et a monter sur le toit.
Madonna, comment ca sonne!
Ca doit etre terrible!
- C'est Sassaroli! - Que fais-tu ici?
Qu'est-ce que cela signifie?
Messieurs, je suis le professeur Sassaroli, ancien chirurgien...
... tres bien connu.
Depuis que j'ai realise que j'etais lapide presque comme toi...
... j'ai decide de vendre ma clinique...
... et j'ai achete cette cabane en mauvais etat dont je suis le nouveau proprietaire...
... ainsi que le directeur.
Ici, ils doivent changer beaucoup de choses et je vais etre inflexible.
Je donnerai la cle a la porte a tout le monde...
... mais personne ne doit revenir avant trois heures du matin.
Ne vous enivrez pas moins de trois fois par semaine...
... et cesser les cris de la nuit avant l'aube.
Au moins un diner ou une balle masquee par mois.
L'assistance client sera confiee a des infirmieres jeunes et experimentees...
... avec exclusion totale des religieuses.
- Veruska, mon bras droit. - Celui qui le masturbe.
- Marisa, mon bras gauche. - Il est gaucher. - Ah, c'est gaucher.
Nous sommes donc ensemble a nouveau et cette fois il semblerait pour toujours.
Messieurs, desole, je demande la permission d'aller dormir.
Ce fut une journee tres fatigante.
D'accord.
Moi aussi, si tu n'as plus besoin de moi.
- Lui a egalement ete accordee. - Bonne nuit.
- Bonne nuit.
- 10h45 et deja aller dormir. - Nous ne sommes pas a Las Vegas.
Si j'avais su, je n'aurais pas achete cette morgue.
- Nous esperons une nouvelle gestion. - Ouais.
- Tu pourrais acheter une piscine. - Dispose d'une patinoire.
Oui, mais que faisons-nous ce soir?
Vous etes le maitre, l'ordre.
- Me fais-tu confiance? - Oui.
- Sortons. - Quel age? - Oui.
Valeria voulait m'apprendre a jouer aux echecs, comment puis-je le faire?
Fais comme tu as fait avec ta femme, elle a travaille avec elle.
Bonne idee
Ou allez-vous?
Que fais-tu?
Qu'est-il arrive?
Tu me fais m'inquieter.
Tu ne peux pas me le dire?
Combien de temps n'avons-nous pas frappe les gens!
Les annees ont passe, nous sommes meme excites.
Je n'y arrive plus!
Madonna!
Quel coup! Ils les ont aussi appris!
- Regarde Mascetti! - Allons acheter plus de perles.
Pour acheter le jet de merde!
Depechez-vous, a minuit, l'endroit pour Empoli!